Sabemos que eres buen amante. No temas. Este punto está asegurado. Pero el exceso de autoconfianza puede jugarnos malas pasadas: si estás saliendo con un traductor o traductora, debes tener en cuenta estas 10 instrucciones básicas para controlar en todo momento lo que está pasando y ponerlo en contexto. Las puedes anotar, recortar y guardar en tu bolsillo a modo de chuleta o memorizar como una receta. Es cierto: la realidad es relativa y las personas somos volubles, pero si fallas en alguna de las siguientes instrucciones es relativamente posible que vuestra relación se diluya como un comprimido efervescente. Pero no es el momento de empastillarse, es el momento de respirar hondo. Tu amante no es más que una criatura lingüísticamente perspicaz. Tu amante se dedica a la traducción… buena suerte.

1. Si vais al cine a ver una peli subtitulada, no te extrañes si escuchas resoplidos cada trece segundos. Normalmente estos resoplidos vendrán precedidos de convulsiones. Probablemente tú estés disfrutando de la peli, pero el mecanismo cerebral de tu amante está comparando la versión original con la traducción y los resultados no siempre le satisfacen. Ofrécele una bebida isotónica.

2. Si vais a consultar juntos un manual de bricolaje y resulta que el manual está mal traducido, olvídate de hacer bricolaje. Tu amante te perseguirá por toda la casa señalando los errores y chasqueando la lengua. Te está taladrando, pero no lo hace con mala intención. Ahora es tu turno: enciende la taladradora, aprovecha el ruido de fondo que ahogará sus exclamaciones y recita la siguiente frase: “Tienes razón, cariño. Es inadmisible. ¿Lo comentamos mejor más tarde?”

3. Si esperas que termine su jornada laboral con puntualidad, sigue esperando.

4. Si mira hacia el infinito más de un minuto o se pone a realizar compulsivamente una tarea mecánica, no te asustes. Sólo está intentando resolver un problema de traducción que colea en su cerebro.

5. Si cae enfermo/a y no puede traducir durante dos días seguidos, lo normal es que a su estado de salud se sume un pésimo mal humor porque el plazo de entrega de la traducción corre peligro. Respeta la distancia física.

6. Si tropiezas con su diccionario porque lo deja tirado en cualquier lado, entiende que es un romántico/a de la paleolítica guía consultiva y no se te ocurra, ni a modo de broma, cuestionar la presencia del mismo en casa.

7. Si le escribes notas de amor, por favor puntúalas bien.

8. Si se indigna porque un cartel publicitario con juego de palabras no tiene maldita la gracia, finge complicidad. Quizá a ti te importa un huevo, pero a tu amante le mosquea de lo lindo.

9. Si, dos veces al mes, dice que lo envía todo a la mierda y que se va a buscar un trabajo de dependiente, no le creas. En seguida se le pasará. Aquí el único dependiente es tu amante respecto a su amado oficio.

10. Si habla sola/o y prueba sonidos onomatopéyicos o interjecciones no es necesario asomarte a su despacho, está todo bien. Sólo está ensayando la naturalidad de un diálogo.

Y recuerda: tu amante no tiene jefes. Te ordeno que no le mandes.